maanantai 25. maaliskuuta 2019

Rinkelitön koti

Miten voi yhden koiran poismeno olla näin vaikeaa?

Meidän maailman rakkain, ihanin ja upein poikakoira Tony on poissa. Rinkeli, (eli englanninspringerspanieli, selvennöksenä niille jotka eivät puhu "rinkeliä") jonka seurasta saimme nauttia täysin rinnoin 3 vuotta, 3 kuukautta ja yhden päivän. No, se viimeinen päivä ei ollut nautintoa, vaan luopumsen tuskaa, mutta pieninä pilkahduksina oli Tony edelleen olemassa epilepsiakohtauksen takana. Sieltä hetkellisesti näkyi, hurjan hädän keskeltä, valtava rakkaus ja luotto siihen, että mami ja iskä hoitaa asiat kyllä kuntoon.

Tony oli monella tavalla poikkeuksellinen koira. Okei, kaikkihan sanovat samaa omistaan, mutta meille hän todella oli sitä. Tuli meille tilanteessa, jossa olimme henkisesti hyvin heikoilla, korjasi meidät ehjäksi vanhan paskan jäljiltä, auttoi selviytymään isoista menetyksistä. Luonteeltaan karvalapsi oli mitä ihanin: rakastava, hymyilevä, iloinen, leikkisä, huumorintajuinen ja aivan suunnattoman älykäs. Osasi lukea meitä kuin avointa kirjaa.

Lisäominaisuuksina mainittakoon loistava soittotaito (vinkulelut pidettiin hyvässä vireessä säännöllisten soittotuokioiden kautta), ikuinen osallistuminen ihan kaikkeen, suihkun jälkeen kuivaaminen ja hellästi tehty jalkahoito kovettumien kirputtamisineen. Hän jätti kaikkiin tapaamiinsa ihmisiin hymyilevän tassunjäljen, terapoiden ympäristöään pelkällä olemassaolollaan.

Nyt on koti tyhjä. Suunnattoman tyhjä. Ei ole kuonoa tunkemassa joka paikkaan, ei tulla kurkkaamaan vessan ovelle että morjens, mitäs sulle kuuluu ja mitä sää teet, ei paineta kuolaista, kerjäävää märkähuulista päätä polvelle aamiaisella valvomaan juustosäännön toteutumista. Ei myöskään tarvitse pelätä että sängystä noustessa on rinkeli jalan alla, mutta ei myöskään ole jalkojen lämmittäjää pöydän alla kun istut tietokoneella. Sängystä puuttuu telkun katsomista haittaava rinkelin pää, sylissä tuhiseva ja silmiin tapittava suuri rakkaus.Kiitokset (tassut olkapäille ja kieli keuhkoputkeen) ulkoiluiden ja hoitotoimenpiteiden jälkeen.Puuttuu lääkitysrytmit, ruuansulatusrytmit, ulkoilurytmit... Vaikkakin olemme Ilkan kanssa päättäneet, että pidämme kiinni aamu- ja iltapäivälenkeistä, ihan Tonyn muistolle, ja ettemme ihan mökkiytyisi.

Puuttuu se venyttelevä, koko vartalolla ison naurun kanssa häntää heiluttanut persoona, jota tulemme kaipaamaan aina. Öhköröhkö-röhinät polvitaipeeseen ja mylläykset ennen ulkoilua. Puuttuu Tony ja kumppaninsa Tipu, jonka paikka on nyt, rikkinäisenä ja lähes loppuun rakastettuna, vartioida keittiötä jääkaapin päältä.

Siivosin eilen pois Tonyn lelut, ruokakipot ja remmit, pistin ne laatikkoon odottamaan seuraavaa rinkeliä saapuvaksi. Samalla siivosin myös pois pölypallot, joita, ainoanan positiivisena asiana jonka voin koko poismenosta keksiä, ei ehkä tule enää niin paljon.

Suru on hirveä. Ainoastaan toivo Sateenkaarisillasta pitää meidät suurinpiirtein kasassa.

Aivan taivaan tällä laidalla on paikka nimeltä Sateenkaarisilta.

Lemmikit, jotka ovat olleet täällä jollekulle erityisen läheisiä, menevät kuoltuaan Sateenkaarisillalle.
Siellä on kaikille rakkaille ystävillemme niittyjä ja kukkuloita, joilla ne voivat juosta ja leikkiä yhdessä. 


Ruokaa, vettä ja auringonpaistetta on yllin kyllin, ja kaikilla ystävillämme on lämmintä ja mukavaa.

Kaikki eläimet, jotka ovat olleet sairaita ja vanhoja, saavat takaisin terveytensä ja elinvoimansa; loukkaantuneet ja vammautuneet parantuvat ja tulevat jälleen vahvoiksi, juuri sellaisiksi, kuin ne ovat muistoissamme ja unelmissamme menneistä päivistä ja ajoista. 

Eläimet ovat onnellisia ja tyytyväisiä. On vain yksi pieni asia: kukin niistä kaipaa jotakuta hyvin rakasta, joka niiden täytyi jättää jälkeensä.


Ne kaikki juoksentelevat ja leikkivät yhdessä, mutta tulee päivä, jona yksi yhtäkkiä pysähtyy katsomaan kaukaisuuteen. Sen kirkkaat silmät ovat jännittyneen tarkkaavaiset; sen innokas ruumis värisee. Yhtäkkiä se alkaa juosta pois ryhmän luota lentäen yhä nopeammin yli vihreän ruohon.

Se on havainnut sinut, ja kun sinä ja rakas ystäväsi vihdoinkin tapaatte, te pysyttelette yhdessä riemukkaina jälleennäkemisestä ettekä koskaan enää eroa. Iloiset suudelmat satavat kasvoillesi, kätesi hyväilevät taas rakasta päätä ja katsot vielä kerran lemmikkisi luottavaisiin silmiin, jotka niin kauan olivat poissa elämästäsi, mutteivät koskaan poissa sydämestäsi.
Sitten te ylitätte Sateenkaarisillan yhdessä...

- Kirjoittaja tuntematon -

Acornhill's For Your Eyes Only, Tony.
11.8.2015-23.3.2019.
Ikuisesti muistoissa 💔

keskiviikko 13. maaliskuuta 2019

Mässyn mässyn hoitobyrokratian hampaissa

Syömishäiriö. "Rakas" elämänkumppanini teinitytöstä lähtien. Ikuinen seuralainen niin hyvässä kuin pahassakin. Aina läsnä, aina kuiskimassa, aina vääristämässä niin käsitystä itsestäni kuin siitä mitä suuhuni laitan.

Kumppanini ei kuitenkaan ole mikään tunnettu versio, kuten anoreksia tai bulimia. Se on kuitenkin ehkä syömishäiriöistä yleisin: binge eating disorder, tuttavallisemmin BED, eli ahmimishäiriö. Jossain termiin lisätään vielä sana lihavan, sillä tämä häiriö väistämättä lihavoittaa uhrinsa. Tätä sairastava kun ei kompensoi ahmimistaan esim. liikunnalla, oksentelulla tms. vaan siinä mätetään kaksin käsin sapuskaa naamaan hirvittäviä määriä ja usein vielä hirvittävällä vauhdilla. Tässä vähän tiedettä taustalla: Duodecim, ahmintahäiriö.

Läskimonsteri. Heikko paska. Kammotus. Iljettävä. Sotanorsu. Elämään kelpaamaton. Näin kauniisti kuvailen itseäni. Itselleni, sillä enhän, tietenkään, voi kenellekään julkisesti ilmaista mitä päässäni liikkuu. Ja samalla annan itselleni luvan syödä vähän lisää, sillä ketä se nyt haittaisi, kun kerran olen jo päästänyt itseni tankiksi, epäkelvoksi, rumaksi, ällötykseksi... Jos en itse ole itseäni osannut tarpeeksi haukkua, on siitä ympäristö pitänyt huolen, lääkäreitä myöten. On tultu ravintolassa sanomaan että hyi vittu, tommonen läski täällä vetämässä mässyä, vie multa ruokahalun, lääkäri on pahoinpitelyn jälkeen (mulla aivotärähdys kun tyttöjoukko pahoinpiteli yläasteella) kiinnittänyt huomion vain mun painoon, toinen lääkäri hakiessani apua masennukseen kiinnitti kaiken huomionsa painooni jne. Eli olen monelta taholta kuullut vahvistusta sisäiselle mollaamiselleni, ja se on jättänyt jälkensä. En esim. tykkää syödä julkisesti, kaupassa piilotan ns. huonot ruuat hedelmien alle, pukeudun puolijoukkuetelttoihin ja pyrin sulautumaan seinään, en istu muuta kuin sellaisille tuoleille jotka eivät altani hajoa - voisin jatkaa listaa loputtomiin.

Tästä tuntuu olevan vaikea kirjoittaa, sillä ajatukset harhailevat ja saan aikaiseksi tekstiä vain paloittain. Koen kuitenkin oman parantumiseni olevan siitä kiinni, että pystyn puhumaan asiasta mahdollisimman monelle ja niin suorasukaisesti kun vain osaan.

Olen siis kantanut tätä ja sen mukanaan tuomia kiloja matkassani jo kohta 40 vuotta. Osan ajasta se on ollut huilaamassa, kerännyt voimia, kunnes on taas saanut jostain yllykkeen ja hyökännyt kimppuuni täydellä teholla. Viimeisin suuri hyökkäys iski viime vuonna kun päätin että nyt on aika laihduttaa: 50-vuotisen elämän kunniaksi 50 kg pois vuodessa. Juu ei. Alkuun meni vimpan päälle hienosti, laihduin reilussa kuukaudessa 18 kg ja olin onneni kukkuloilla. Sitten tuli kompastuskiviä: hääpäivää, syntymäpäivää, juhlistetaan nyt sitä kun pääsin koulutukseen ja sain ihanan työharjoittelupaikan, otetaan nyt tosta vähän pullaa kahvin kanssa, vietetään pizzaperjantaita... Kunnes huomasin, että vaivalla pudotetut kilot alkoivat hitaasti kertyä takaisin. Ja kuinka syömistavat muuttuivat: aloin salailla syömisiäni, ostin mässyä ja söin sitä piilossa, napsin aina tilaisuuden tullessa keksin sieltä, toisen täältä. Ihan "syön jauhotkin kaapista" tilanteeseen en ole vielä taantunut, siitä on itsekuri (ja -inho) sekä ihanainen aviopuoliso pitäneet huolen, mutta muuten käytös on aivan kuten joskus edellisen avioliiton pahimpina mässyvuosina.

Minäpä sitten päädyin hakemaan asiaan apua. Alkoi nääs tulemaan lihavuuteen liittyviä sairastumisia, ensimmäistä kertaa elämäni aikana: todettiin uniapnea, verenpaine omaseurannassa hiukan liian korkea, fibromyalgia (juu, sekin kuulemma osittain lihavuudesta johtuva), polvet kipeät, yhtä sun toista pientä ikävää vaivaa. Sain työterveyslääkäriltä lähetteen Tampereen syömishäiriökeskukseen, mutta se käännettiinkin sitten takaisin tänne Oriveden mielenterveys- ja päihdeyksikköön, jostain kumman syystä. Olen siellä nyt käynyt muutaman kerran keskustelemassa sosiaalitantan kanssa, tiukan hoitotarpeen kartoituksen byrokratian mukaisesti, lähtenyt suurinpiirtein siitä mitä tein vuonna 1968 (muuta en taida tietää kuin että synnyin...) - sinällään ollut ihan puhdistavaa, mutta asiaan ei vielä olla päästy oikeastaan millään tapaa. Yhdellä kertaa tehtiin ahmintakartoitus, jonka mukaan mulla on vaikea ahmintahäiriö. No daah, miksiköhän apua sitten haen...??? Huvikseni...???

Viimeksi kun siellä nyt maanantaina kävin, oli varattu aika lääkärin kanssa tehtävään hoitoneuvotteluun, mutta sitäkin jouduttiin siirtämään koska olen juuri sinä päivänä mahdollisesti töissä. Niin, ja sain käskyn käydä ravintoterapeutilla.

Siinä vaiheessa repesi. Ei perkele. Mä olen ikäni ollut lihava, ollut lukemattomilla dieeteillä, lukenut terveellisestä syömisestä kaiken, rampannut ravintoterapeuteilla Hanna Partasta myöten. Mun lihavuuteni ja ahmintani ei millään tavalla johdu tiedon puutteesta, vaan vika on puhtaasti korvien välissä. "No mutta kun se kuuluu tähän hoitosuunnitelmaan..." Jeps. Mennään sitten. Eilen sitten soitin ällistyneelle ravintoterapeutille joka totesi että ei hänelle yleensä saa aikoja ilman lähetettä (niin, lääkärihän ei tokikaan ollut mulle lähetettä kirjoittanut, kun ei ole minua vielä edes nähnyt...), mutta jos nyt sitten varattaisiin kuitenkin tästä aika, ja pyydä sitten lähetettä kun joskus pääset lekurin juttusille... Ja jos odotat, että tulen Orivedelle, menee aika tuonne toukokuun loppupuolelle, mutta täällä Tampereella olisi aikaa pääsiäisen jälkeen...

Että silleen. Kunnollisen hoidon piiriin pääsy tuntuu kestävän IKUISUUDEN. Mä olen yrittänyt painottaa sosiaalitantta-paralle että mun tarttis ihan aikuisten oikeesti päästä asiantuntevaan hoitoon pikaisesti. Ihan jo senkin takia, että en halua jäädä ikuiseksi työttömäksi ja yhteiskunnan elätiksi lihavuuteni (juu, haittaa työn saantia melkoisesti) ja siitä aiheutuvien, vielä toistaiseksi pienten, sairauksien vuoksi. Haluaisin olla yhteyskunnan tuottava jäsen, ansaita itse elantoni, olla kohtuullisen terve niin fyysisesti kuin psyykkisestikin ja se ei nyt valitettavasti tällä hetkellä onnistu.

Olen vielä kohtuullisen nuori, tehokasta työelämääkin jäljellä sellaiset 15 vuotta. Haluaisin myös elää yli tuon eläkeiän, ja viettää elämäni viimeiset vuodet kohtuullisen hyvävointisena. Siksi tarvitsisin apua juuri nyt enkä mahdollisesti joskus ensi vuonna kunhan byrokratian kaikki kiemurat on loppuun käyty. Pää ei ehkä kestä ja voi olla, että tulee todella synkän epätoivon hetki. Sen jälkeen ei ole enää hoito mahdollista. Vai tähänkö tässä tähdätäänkin? Katsotaan kuinka pitkälle sairas mieli ihmisen vie? Ja viekö niin pitkälle että hoidon tarve päättyy - säästyypä taas muutama euro verovaroista kun on yksi joukosta poissa?

Ahdistaa.

tiistai 12. maaliskuuta 2019

Siirtoja edellisestä blogikyhäelmästä...

Ihka ensimmäinen blogiteksti

Vau. Nyt se on sitten tehty. Mulla on oma blogi jossa saan sanoa ihan mitä mieleen juolahtaa, ketään ja mitään muuta ajattelematta. Not. Vastuullisena, tolkullisena ihmisenä ajattelen aina ensin muita. Not sitäkään. Miksi sitten edes kirjoitan? Siksi kun ahdistaa. Pahoinvointi johtaa holtittomaan ahmimiseen ja sitä kautta, pienen hetken jälkeen, tulee pahoinvointi kahden verroin pahempana takaisin. Jos ja kun saan pahoinvointini kuriin jollain muulla tavalla (kuten kaatamalla asiat teidän niskaanne, rakkaat lukijat) on minulla parempi mahdollisuus selvitä elämässä vielä muutama kymmenen vuotta.
Jaa mikä sitten ahdistaa eniten? Voi jösses... Mistähän aloittaisi. Viime viikkojen aikana on puhjennut valtava mätäpaise roiskien sisältöään ympäriinsä. Mätäpaise on nimeltään ahneus ja tällä kertaa se on kohdistunut, kuten niin usein ennenkin, vähäosaisiin ja puolustuskyvyttömiin: erilaisia hoivapalveluja tarvitseviin ihmisiin. Tämä on nyt mielessä päällimmäisenä ahdistuksen aiheena. Ja pahoinvoinnin.
Onneksi, ja valitettavasti, on vaalit tulossa. Toivottavasti hoivapalvelupaiseen puhkeaminen johtaa siihen, että rakas isänmaamme palaa solidarisuuden ja ihmisarvon polulle ahneen liikemieskoalition kustannuksella. Ah kuinka sinisilmäisen idealistinen lause - näinhän tuskin enää tulee käymään...

Massaindividualismin vaade (16.2.2019)


Lähtökohtaisesti (ja nyt puhutaan vain ihmisistä, jätetään muut eliömuodot käsittelemättä) jokainen meistä on yksilö, ainutlaatuinen ja ainutkertainen, omine kommervenkkeineen, sukupuolineen, tarpeineen ja toiveineen. Tästä voimme olla yhtä mieltä, eikö vain?
Lähtökohtaisesti jokaisella meistä on myös tietyt oikeudet: Facebookissakin toitotetaan nyt että meillä on tulossa ihmisoikeusvaalit. YK on aikoinaan kirjannut ne ihan manifestiin - tätä joko noudatetaan tai sitten ei. Tässäpä näppärä linkki julistukseen vuodelta 1948: https://ihmisoikeusliitto.fi/ihmisoikeudet/ihmisoikeuksien-julistus/. Löytyy heti alkumetreiltä tällainen lause: ”Kaikki ihmiset syntyvät vapaina ja tasavertaisina arvoltaan ja oikeuksiltaan. Heille on annettu järki ja omatunto, ja heidän on toimittava toisiaan kohtaan veljeyden hengessä.” Ensimmäisen lauseen minäkin allekirjoitan täysi, mutta tuo toinen - oh boy... Mutta siis, alun perin, lähdetään siitä että meillä on siis oikeuksia; jos eksyisin tuohon järjen ja omantunnon suohon, löytäisin sieltä tieni ulos vasta joskus maaliskuussa...
Kolmantena lähtökohtana meihin kohdistuu, ja tässä kovasti on mielipide-eroja, tiettyjä vaatimuksia: pitäisi olla esim. tekemättä rikoksia, ei saisi valehdella, pitäisi ottaa muut huomioon, pitäisi elää ns. normien mukaan. Kasvaa tasapainoiseksi aikuiseksi, hankkia mukava työ, maksaa laskut ja verot, käydä äänestämässä ja edes silloin tällöin kirkossa, temppelissä, moskeijassa tai vaikka metsässä, mikä nyt uskonnollisuutta kenellekin edustaa, pidättäytyä ylenmääräisistä paheista - elää siis ns. normielämää keskiverron harmaasti ja kuolla rauhaisasti lähimpien läsnäollessa. Right?
Nope. Nykyään pitää jokaisen olla yksilö ja saada toteuttaa omia yksilöllisiä tarpeitaan ja mieltymyksiään täysin muista piittaamatta, olla itsekkäästi oma itsensä, jättää muut huomiotta ja tavoitella vain omaa mielihyvää, jyräten alleen kaiken muun.
Individualismin vaade on niin kova, että siitä on tullut normi. Se ei ole enää yksilöllisyyden ihannointia vaan yleismaailmallinen vaade: jos et ole itsekäs, olet jotenkin outo. Jos haluat elää elämäsi ns. vanhojen, toisia ihmisiä kunnioittavien arvojen kaltaisesti, olet ihan friikki, merkityksetön ja täysin jyrättävissä. Mutta eikö tässä yksilöllisyyden massavaateessa häviä individualismin tarkoitus - olla yksilö - jos kaikkien pitää olla samanlaisia? Kysyn vaan...
Olen viimeisen vuoden aikana työskennellyt niin vanhusten kuin lastenkin parissa. Näiden ikäakselin ääripäiden kanssa olen hyvin huomannut tämän muuttuneen trendin. Vanhukset ovat usein hiljaisen tyytyväisiä elämäänsä, ehtoopuolella toiveetkin ovat pienemmät: kunhan saisi kunnollista perushoitoa eikä joutuisi hoivajättien kylmille lattioille. Lapset taas... On erikoislasta sinne, on erityistarpeita tänne, varhaiskasvatuksen ja koulujen pitää toimia yksilöä kunnioittaen viimeiseen saakka. Ptää ottaa huomioon tykkäämiset, inhokit, taipumukset, harrastukset, allergiat, tunteet, ailahtelut - jokaisen pitää saada olla oma yksilönsä kaikkine vaateineen tai on hetken päästä vanhemmat tulossa lankoja/nettiä pitkin.
Sinänsä se on hyvä juttu. Pitäähän sitä toki ottaa kaikki huomioon, mutta voitaisiinko ottaa kaikki huomioon yksilöinä yhteisön säätöjen mukaisesti? Ettei kaikille olisi erilaiset säännöt? Tietyt normit kun on kuitenkin oltava: kouluissa on tietyt ajat jolloin ollaan paikalla, läksytkin olisi ihan suotavaa tehdä eikä ärsyttävää kaveria saa lyödä vaikka kuinka ottaisi päähän. Ja opettajilla/muilla koulun tai päviäkodin aikuisilla pitää saada olla oikeus puuttua lasten käyttäytymiseen joutumatta pelkäämään vihaisia vanhempia.
Liiallinen individualismin ylistys on johtanut jo nyt ongelmiin. Me jotka kunnioitamme vanhoja arvoja emme kohta kelpaa muuksi kuin lattiamopiksi yksilöiden jalanjälkiä siivoamaan. Mitä sitten kun kaikki ovat niin yksilöitä että ei mistään tule mitään kun kaksi ihmistä ei voi ajatella samalla tavalla tai tavoitella samoja asioita? 
Anarkiahan siitä seuraa. Ja onko anarkiasta oikeasti koskaan suuressa määrin iloa kaikille...?
Tätä pohtimaan jääden poistun linjoilta koiran kanssa ulkoilemaan.